365

Hace tiempo hice un powerpoint de cómo pasaría el último día y primer día del año...en realidad era de con quién lo pasaría...lo triste no es la banda sonora de dicho contenido sino que tras dos años seguiría siendo igual...pero en fin...llega 2015 y quedan 365 días para que vuelva a ser fin de año...

365 días tiene el año me he dado cuenta que son tres números que siempre elijo y que han sido y son importantes en mi vida...ellos me han dado lo mejor...

Con el 3...

3 Siempre fue mi número favorito, mi zurdo lateral más rápido, mis 3 sueños imposibles, las 3 personas más especiales, el calendario de un beso roto, el día de la boda que parece que nunca se va celebrar, los 3 meses de prueba que logré superar, los 3 puntos de un triple, el trío en el que nunca quise participar, los 3 meses que tardamos en abrirnos el cielo, las 3.pm. en punto cuando salía el autobús hacia la ciudad dónde estudiabas...

Con el 5...

Me gustaba jugar al fútbol de enana por Zidane, porque era el centro, la cabeza del equipo, el que organizaba y distribuía el juego para alcanzar una buena jugada...

El 5 con el que jugué mi primer y último partido de baloncesto de mi vida, y con el mismo traje y número que juegas tú ahora.

Este año fueron 5 los días que hicieron de mí alguien más abierta, independiente y social...

5 verdades a medias que me he dejado en estos meses, 5 sueños de mi lista y 5 años como límite en un trabajo, a otros 5 años que deseé no he logrado cumplir...5...

5 dedos son los que necesito para escribir y con ellos empecé a tocar música y pintar, 5, una manita como una caricia, un puño y un adiós.

Con el 6...

El 6 fue el número que me otorgaron para darme valor, cuando me motivaron a participar en algo más grande que yo, el 6 del diablo, el 6 del mes en el que nací, las 6p.m para salir de tu cama al café, las 6 teclas negras de mi piano desafinado, las 6 cuerdas de mi nueva guitarra...

Si sumo 3+6=9 el mes de nuestro primer beso, los 9 viajes, el 9 que dispara, 9 meses de embarazo, 9 ya sé quién fue...

Si sumo 6+5= 11 los meses que llevábamos cuando nos descubrió tu hermano, los 1x1 entrenando a piques, los 11 abrazos en tu guardilla...

Si sumo 3+6+5=14 el número de mi hermana, menos uno que me falta para llegar al tuyo...mis personas...

Pero que da igual, que recuerdo que tú eras de números y yo de letras...que juntas aprendimos Serendipias...y ahora por mucho que me cambie a los números, que aprenda a sumar, todo resta...y no existen las serendipias, ni los descubrimientos inesperados, ni los hallazgos afortunados, como si tampoco fueras tú...

El caso es que Feliz Año 2015, quedan otros 365 días por delante o que restar según como se mire, se cuenten o se escriban...365 días en que tampoco pienso olvidarte...

Vuelve

Pd: ...disculpa por no ser capaz, ni sufciente...

FUGAS...

Cuando consigo llorar..., porque no siempre lo consigo, se me viene a la mente una escena en la "nave espacial"...ambas estábamos sentadas en el asiento de atrás, aparcadas debajo de varios árboles en una zona casi desierta, y la lluvia que mojaba los cristales nos ayudaba a esconder nuestros cuerpos del viento y del quedecir de cualquiera que pudiera pasar y asomarse sorprendido por el vaho de nuestras bocas...

Hablábamos durante horas, sin importarnos el clima que habitaba afuera de nuestro refugio, por la tarde o de noche, después de sentirnos, encontrarnos, olernos, saborearnos, sabernos...hablábamos...y me acuerdo de aquella tarde gris, de sus brazos inmensos agarrándome contra su pecho, del calor que siempre me desprendía su piel, del susurro de sus labios en mi oreja diciéndome -Fuguitas...deja de llorar que nos vamos a inhundar...

...y yo con temblor fingía que mis lágrimas eran sudor, que no lloraba...y a la vez me sentía tan inmensa, tan feliz de estar allí, de que ella me protegiera, de poder tener alguien con quién ser yo misma, a quién contarle todas esas rayaduras y obsesiones que me impedían vivir...de aquellas no me daba cuenta que la vida era ese momento, ese instante mágico dónde ella te sujeta, te agarra, te ama... ...dónde el amor te hace frágil y a su vez valiente... ...como echo de menos esos huecos que se mezclan entre el sexo y el amor...su delicadeza, su ternura...jamás imaginaría que la misma persona que me lamía las fuguitas sería después la causa de mi escape, de la desbandada de lágrimas que brotarían sin parar y sin esfuerzo cada noche...que mis fugas se convertirían en maremotos y que provocarían tal catástrofe que arrasaría trozo a trozo, parte a parte lo que había a mi alrededor y en mí...tal hecatombe, que sucumbiría en mí...y dicen por ahí que tras un accidente de semejante envergadura, tras tremendo impacto emocional... ...las personas no vuelven a ser las mismas...pero ¿quién era? ¿quién soy?...Nadie...

...y fugarme por aquella calle que no lleva a su km 0, que no tiene destino, que nunca encuentra su final...

(sin terminar...en proceso...)

"En las noches de insomnio me asaltaban diferentes imágenes... No podía evitar que acudieran a mi memoria. En mi corazón, se habían acumulado demasiados recuerdos de ella. En cuanto encontraban una grieta, por pequeña que fuera, iban saliendo, uno tras otro, imparables. Fui incapaz de detener esa fuga"

...de fugas y otros desencuentros...de...

Vuelve

Dragón contra las Tinieblas...

...hay Dragones que con un simple gesto hacen que toda sombra desaparezca....por eso ella era mi Luz...y con el tiempo que pasé a su lado olvidé lo que era mi oscuridad...era mi Sol...llenaba los inviernos de calor...

...ahora tras el cristal de nuevo las tinieblas..., esas en las que vivía antes de conocerla, de mirarla, de acariciarla... ...después la vida existía.. ...y se contaba en besos, en suspiros, en sueños,...

Recuerdo todo lo que ella era, las más de 100 razones por las que me encanta...quién fue la única en salvarme y a la vez devolverme al agujero...supongo que no conozco lo que ahora ella es...y aún así sin saberlo, sin sabernos...sentir...que ella sigue siendo, y es mi fuerza, el Dragón...

...marca sin querer y se lleva todos los puntos, ...llega y llena, sale pero no se saca...el tiempo verbal más difícil con ella es Olvidar...los espacios de cielo que guarda entre sus dedos...sus ojos hundidos de niña inocente... ...los libros que lee de fantasías...la música que escucha en el coche...los sitios dónde creció y la gente que elige como familia...el misterio de sus series...y la intriga de su futuro...las quimeras que perdimos...ella es...recuerdo vagamente las imágenes en el coche lloviendo en cualquier tarde de invierno dónde con sus abrazos secaban mis lágrimas...la sonrisa mordida y los croquis simultáneos del subconsciente...la descripción inexpicable cuando mis labios pronunciaban su nombre y sus adjetivos...y nos trabábamos por dentro y se nos iban las palabras...

Hoy es su cumpleaños..no sé si son las lágrimas, la oscuridad o el dolor de no poder dar(me) ni darle ni regalarle todo lo que me hubiese gustado a parte de mi vida...hacerle sentir todo lo que es no sería suficiente para ella...es mucho más que demasiado...

Me gustaría citar una frase de uno de sus libros y escritores favoritos:

 "Sólo se quiere de verdad una vez en la vida, aunque uno no se de cuenta.Uno acaba convirtiéndose en aquello que ve en los ojos de quiénes desea..."

...el Sol, la Luz, el Dragón que vela...y el Superhéroe Astronauta que llena de estrellas la galaxia...nuestro universo, nuestro pequeño infinito...fueron regalos en los que soplar las velas no hacía cumplir deseos...

Por eso deseo que sea Feliz, que sin tirones de orejas y sin soplar velas, la vida cumpla sus sueños...sólo por ser ella...se merece todo...



GRACIAS POR EXISTIR, seguirás siendo ese Dragón Negro, que me hace ser Valiente.

 ¡ FELIZ CUMPLEAÑOS !

                      "Conserva tus sueños...nunca sabes cuando te harán falta." 
                                                                         La sombra del Viento. Carlos Ruiz Zafón.

Vuelve

No...vi...embre

...lo que me gusta del otoño es que hasta los árboles que han sido robustos durante todo el año a pesar del paso de las estaciones dejan caer sus hojas...al principio me parecía triste, como quién deja caer sus lágrimas sin darle importancia y se queda de pie mirando fijamente al suelo esperando que se aferren allí y no desaparezcan de su lado a pesar del viento...

...quizás se desprendan de ellas conscientes de que brotarán otras nuevas, que ocuparan su espacio y que gracias a ellas será otro árbol...

...creo que las personas somos un poco así, ...algunas son capaces de mudar sus hojas y otras suplican al viento que no se las lleven...pero el paso de estación (la vida) tiene que darse...


...el otoño te hace pensar en los cambios, te vuelve un tanto melancólico y a la vez salvaje a pro de la armoniosa naturaleza...te transforma en un color vainilla, ocre...y huele a castañas asadas...

...es Noviembre...en canciones, en cine , en ciudades y en paisajes...es Noviembre en tu pueblo, y era Noviembre la primera vez que me enseñaste su río...nuestras primeras fotografías juntas... ...Noviembre en la última película que vimos de cerca..."Blue Valentine"

Cuentan que No ví todo...pero que siempre estaba ahí...no quiero ni pensarlo, ni aceptarlo...no permito que hablen de lo que desconocen como quién usurpa de okupa un mundo o una habitación que no es suya...la nuestra... ...aunque ya no hable sobre ti, ahora sólo escribo, me leo...

...no es el otoño, ni las nubes, ni la lluvia...vuelves a ser tú de nuevo, ...los saltos en los charcos, los patos del río, el frío de tu nariz sonrosada, verte y sentir tu magnetismo...no sé si es tu polo norte o tu polo sur...lo que está claro es que entre tú y yo no hay línea ni zona neutral...al menos que consiga equilibrar mis adentros...

Noviembre y no sé ni que escribir... ...ni para esto soy suficiente... ...cuántas metáforas pierdo del otoño...pero la apatía invade mi expresividad...ya sabes estación, viento, lluvia, hojas, días oscuros, paragüas, chubasquero, bosque, ramas, beso, castañas, erizos, botas, mounstruos, halloween, calabaza, abrazo, piel, ocres...

Si...fue Noviembre cuando recibí aquel mensaje, era Noviembre cuando descubrí que aún rota todo podía quebrarse en más pedazos...las dudas conllevan decisiones...y comencé a dudar de que fuera real la mejor parte de mi vida... ¿cómo se supera eso?...

 "- Esa es la peor parte de hacerse mayor ... el desengaño. Ver que a personas como tú también les pasan cosas malas ... pero forma parte de la vida.
 - Me temo que una parte muy grande.
 - Por eso debes de entender que la vida es algo más que la suma de sus partes, chavalote."


...¿y si nunca logro ser capaz de sumar esas partes?...

 ...fue Noviembre cuando de madrugada me eché a correr...

...era Noviembre cuando decidí salvarte (me)...

Vuelve

El Último Beso

…aquel viaje fue el último…esta estación sin vacaciones, sin verano, sin octubre… …aún me estremece esa última noche, cómo lloré su cuerpo desnudo…el olor de sus manos en mi piel… -No puedes despedirte de alguien que ya se ha marchado-me decían, y llené mi maleta de ropa, de bolsas,  entregando mi corazón suicida al último tren…viajé para despedirme o para luchar, a día de hoy creo que fue para batallar en el adiós y no arrepentirme de no haberlo intentado al menos… …podría explicaros qué pasó, pero todos conoceis  la historia…Barcelona gritaba -va marxa lluny del meu abast i sempre estara el meu cor... - …la banda sonora de aquellos días y noches…-És de nit…Sense tu 

…verbalizar lo que siento, buscaba respuestas y no conocía las preguntas…y cuando las supe no encajaban en mí…así tanto como ella…

…recuerdo la azotea, el sol…lo de ser alguien como el resto o ser alguien más…incrédula de mí, recuerdo como tu voz pronunciaba  Necesito en aquella cafetería (in)justa…y que apuñalabas tu confianza en mi capacidad de cubrirla de llenar(te) de completar(te)…

…luces de noche, música de fuente, sentadas en las escaleras que sostenían nuestros abrazos pero no subían a ninguna parte, sólo bajaban hacia el suelo…hacia mí…los pasillos de los museos, las comidas, los pasos, los últimos baños, el último masaje, el último capítulo de Anatomía de Grey en un apartamento de alquiler dónde se asesinaron mis esperanzas, dónde fregaron mi arrastre… el último ¡¡¡-Házme el amor o Échame un polvo…pero ven!!!

Tú sonrisa y tus pérdidas espaciotemporales y mi afán por encontrarte o que nos perdiéramos allí en aquel parque de pinturas, …las alturas de un castillo que se hizo de arena después de fotografiarme en las nubes…las tizas del lavabo de un museo erótico…el piropo del mendigo de Les Rambles sonriendo a nuestras manos entrelazadas…el tamaño de un león ansioso…el mar mediterráneo debajo…la arena de la playa en tu toalla…el chocolate de tus labios…y las cosquillas de silencios llenos de complicidad…

…puede que eche de menos a esa persona o añore esos momentos a oscuras que ya nadie ilumina…que memorice las fechas que no cicatrizan mis heridas porque aún están abiertas…que tú seas mi alcohol preferido para que escuecen y no curen…no ofrezcas oxígeno…sino vas estar aquí para respirar(me)…

…hace 365 días ella dormía en mi hombro y yo deseaba que ese tren no llegase a su destino nunca…pero paró, se despertó como si nada…como si lo que durase ese trayecto no significase absolutamente todo aquello que se perdía y rompía en mí cuando la miraba…y yo sabía que sería la última hora de mi vida…la última vez que soñaba despierta…cogimos las maletas y te supliqué: -Déjame acompañarte a tu casa…- pero habíamos llegado, era real…nos abrazamos como quién agarra una cosa sin insistencia por miedo a quedarse allí, pasivas… …dimos la vuelta, cada una a su camino…ese que quizás nunca  vuelva a cruzarnos…y me giré una última vez…observando su espalda…la última vez que la besé era una tarde de octubre…dónde descubrí a qué saben “los labios que saben  despedida…”

Vuelve

¡ PUM !

DISPARA

...hay días que te busco en la compresión de cualquiera que intente sostenerme, que intente hacerme creer que le importo o le preocupo, que quiere estar sin saber cuando ni cómo, pero no estás...luego me enrosco en el sofá dónde antes hacíamos la cuchara...y aprieto con todas mis fuerzas el cojín gritando a lágrimas que te necesito, -¡¿dónde estás?!...por más que lo intente me falta tu mirada y tu ternura...cualquier abrazo me resbala dejándome caer...ya no hay quién me sujete, ni si quiera yo misma...no hay silencio que no me inhunde de susurros que no puedo escuchar y que me ensordecen más adentro...no hay oscuridad que te imagine ni ropa interior que se corra al tocarte en mis dedos...

...empiezo a conocer gente nueva...dicen que es un paso...pero ya no veo personas, sólo tristeza, sólo decepción, sólo miedo...nadie eres tú...y no  me llega...y no quiero...me encierro en una losa de cemento que el resto llama tumba...y es ahí dónde encuentro la paz...dónde regreso a ti...recuerdos...en el mismo sitio habita el infierno, el fuego del dolor puede quemarme...y mis entrañas sudan más que tu cuerpo lamiéndome el puto coño... ¿y qué quereis que diga? ...estoy cansada de cerrarme la boca si no vas a venir tu a callarme con tus labios... ...estoy harta de que me miren con pena en cualquier lavabo o que se crucen por la calle parejas que algún día serán otros engaños...me importa una mierda lo que piensan o digan de mí...si, joder, TE SIGO AMANDO...y al próximo que me pregunte que haría si llamaras a mi puerta...le follo hasta el alma y repito otra vez...por si no le ha quedado claro con que ímpetu desearía que el amor nos pillase haciendo de los preámbulos nuestra forma de vida...

...es triste, lo sé...ha pasado un año y aquí me lees, (sé que ya no, difícil recordarme) ...sigo escribiendo cada noche y en cada rincón doblo papeles que se pudren en papeleras que nunca nos vieron pasar...pero conocen nuestra historia y la convierten en basura...sólo soy escombro de un amor que no existió...a veces creo que me lo invento y en realidad llevo años vivi(muri)endo de mis letras...sólo reacciono cuando alguien te recuerda y pronuncia tu nombre preguntándome por ti...sólo ahí sé que fue real...que existes...y que todo esto no es en vano...que podré contar en mi cárcel quién has sido...pero no quién eres...qué podré hablar del amor y el dolor...que podré darle importancia a los recuerdos y las huellas...que no hay camino si no te manchas de sangre... o si no te disparan...y he cumplido las dos contigo amor, me mancho en ti en el pasado...así que sólo me queda apretar el gatillo... ¡ PUM ! que esto es una lluvia de una noche cualquiera...que ni ganas tengo de escribirte...ni de olerte...ni de llamarte...ni de nombrarte...ni de respirar...que me cansas...que me agotas...que me puedes...que me ganas...que me dueles......y no pasas...y termino...me termino...y eso siempre es otra manera de volver a empezar... ¿y quién quiere hacerlo? ...con lo que cuesta volver a encontrarte...y que vuelvas a quererme encontrar...



Vuelve...

Uno cualquiera... 03/09/08 - - - - - - 03/09/2014

Hoy podría ser un día cualquiera si no fuera un día cualquiera.

Debo entenderme: el pasado es el único sitio dónde todo lo que ocurre es posible, dónde es posible todo lo que ocurre.
El pasado es el único sitio dónde cualquier suspiro se vuelve vendaval, donde cualquier lágrima es un océano de guerras cansadas, .... donde tu sonrisa da a luz a mi risa...  y hay una niña con tus ojos que juega a ser nuestra.
Dónde es fácil decir la verdad, porque todo lo que no es cierto se sitúa siempre al otro lado.
Dónde tú y yo fuimos incapaces de llegar a cualquier sitio que nos alejara, pero nos creímos viajantes, astronautas, aventureras; tú te reías y yo me creía capaz de volar.

El pasado es un recuerdo dónde nuestros cuerpos habitaban en cuevas oscuras, dónde tu olor es una llamada a mi boca, dónde mi boca lleva el sabor de tu sexo...y hay orgasmos gritando un ¡ para ya ! sonriendo...
Es ese espacio dónde todo lo que sueñas está en construcción, dónde cada paso en falso hace temblar los cimientos...y hay dos perros corriendo por la playa...

Debes entenderme: ahora hay un animal temblando, lleno de canas y heridas, en el río dónde nos amamos tanto que fue un error. Hay un jardín lleno de flores que crecerán juntas mientras tú y yo nos separamos, y entender eso me hace odiar tanto la primavera que necesito a alguien que me devuelva la fe en ella- y no eres tú.

...hay una soledad que pregunta si vas a volver, y un hueco enorme en el sofá-cama dónde desparecieron las siestas. Hay una cuenta corriente saldada y un cuadro que no tiene pared dónde colgarse con dos mujeres dispuestas a colgarse de hambre entre sus piernas...y hay un coche limpio que necesita un polvo potente en cualquier descampado escondido de noche...

En la estación dónde te dije que te quería ya nadie coge trenes ni autobuses: ahora sólo hay accidentes mortales, ceniza que nos aleja, alguien que nos grita que huyamos para salvarnos. Hay una tormenta esperando a vernos llegar para humedecernos; está a punto de romper, pero ya no queda nadie dispuesto a hacerme comprender este desastre, y de tanto preguntarte me he quedado sin respuestas para mí.

En la estación del último beso no recuerdan nuestras bienvenidas ni nuestras despedidas: ahora sólo hay rutinas, gente que viaja con maletas y otros que huyen con lo puesto sin miedo a que el pasado les pille por detrás y les suplique que se queden. Hay una lluvia de sentimientos dispuesta a encapotar quimeras; espera a decirte que aún sigue queriendote amar...pero no hay amor tan doloroso como el que no sabe preguntar...

He ido a buscarte a tantos sitios que ya no sé dónde volver, que ya no sé dónde quedarme. De tanto intentarlo, amor, ya no sé volar.

He ido a perderte a tantos rincones, que ya no sé dónde encontrarme, que ya no sé dónde me fui. De tanto intentarlo, cariño, ya no sé olvidar(te).

Hoy podría ser un día cualquiera, si no fuera un día cualquiera.

Como yo. Como tú.

Como nuestro presente.
Como mi futuro.
Como nuestro amor.

Uno cualquiera- menos el que quiero yo.

Vuelve

...esquivando perseidas...

3ª Estrella a la derecha de la Luna...intento ir las noches que me quedan pero no te encuentro...nuestro firmamento nos conectaba a km de distancia parece haberse esfumado del universo...es tan fácil salirse de órbita...hay tantos agujeros negros...y tú eras tan buena astronauta...supongo que nuestro planeta no era suficiente...Venus, Marte...y yo en Plutón...ese planeta enano al que todos olvidan, helado...como mis pies...

...entré en una habitación en penumbra...sólo unas pequeñas velas iluminaban el cartel de colores hecho con tus dibujos...y abrí tu regalo...esos Osos Panda que venían juntos y ahora viven divididos cada uno en una casa diferente...el mío recibe todas las noches, su beso...como deseando dártelo a ti...aún lleva la quemadura en la pierna del abrazo impetuoso que me lanzaste aquella noche...igual que aún llevo tu marca en mi piel...aún tiene el olor a madera, el sabor de tus piernas y el sonido de tu risa...

...tu pueblo se llena de frío por las noches, pero esa habitación ardía... , tengo muy buenos recuerdos de los momentos que pasamos allí... , los baños a la perra, "debullar o millo", los callos de mis patosos dedos por falta de trabajo...de práctica...como echo de menos moverlos contigo... las frutas, tus trampas jugando a las cartas...tu familia..., nuestros primeros roces en los "bosques frondosos" de nuestras montañas...

...aquella noche de verano, como la de hoy, dónde llovían estrellas y tumbadas en la hierba de la mano intentábamos capturar perseidas...tus despistes y ausencias manteniendo el afán por encontrarlas...hacías el cielo tuyo...o era el cielo el que te pedía...no lo sé bien...sólo quería mirarte, sólo quería cerrar los ojos y que entre esas perseidas apareciera una estrella fugaz y soplar nuestros sueños, cumplirnos...

(...las perseidas son una lluvia de meteoros de actividad alta... ...una lluvia como tú...un meteoro que impacta y deja un socavón...como tú...)

No te miento si confieso que viví esa noche...y que ahora desvivo por esas noches, que no pronuncio aquel deseo por miedo a que no se cumpla, que aún tengo esperanza de que aparezcas cada vez que cierro los ojos, ...de que suene un mensaje sin espera, o que atravieses la ventana que siempre dejo entreabierta...

Ahora sé porque a esas estrellas les llaman lágrimas de san lorenzo...san lorenzo es el sol, tú eres y serás Sol, esos rizos como rayos que calentaban mi cuerpo desnudo...esas lágrimas de aquel fin de semana despidiéndose de nosotras...también hay superluna...dicen que es cuando la luna está más cerca de la tierra...eso es que nunca han estado contigo...a menos de tres metros sobre el cielo...o nunca subieron por la escalera de tu cosmos para llegar a tus galaxias...siempre estás por descubrir...

 ...hoy me llora el cuerpo, se me cae el cielo y esquivo perseidas con la desesperanza de quién sabe que lo único que hacen es llevar tus sueños a otro rincón del espacio sideral, y a veces, perderlos...hoy se rompe la noche oscura sobre mí... ...no buscaré estrellas fugaces cuando he estado en la luna eterna... , no cerraré los ojos al soñarte...no abriré mis sueños si no estás...pero recuerda que una noche como la de hoy...tú me cojías de la mano..."y yo te miraba como se miran las estrellas fugaces: con los ojos cerrados..."


La noche está estrellada...

Vuelve

Nadando siempre hay mar...para poder nadar, para ir ahogándose...

....y después de aquella semana, Agosto nunca más me supo a sal...

las arenas de mis pies eran tan movedizas que terminó ahogándome el foso de tu boca...o de tus manos, no recuerdo si fui a pisar ahí o tú me empujaste sin querer...el océano y el horizonte de tus piernas aún siguen entre mi primavera... ...empiezo a pensar que aquella mariposa en el bolsillo de una madre, era una visita que guardar...

...estaré en otra ciudad que se llama igual a la que estarás tú pero diferente... , y el olor a gofre de chocolate no sabrá a tus labios...ni los conejos por la noche buscarán su madriguera escapándose de ti...quizás existan faros que ahora se enciendan cuando tu pasas...y otros resisten apagados esperando a tu barco...

...te mostré el verano de mi infancia, las canchas de mi pasado, el agua que me  ha bañado cuando mi corazón estaba amueblado... ...pero decidiste hacer mudanza a la playa de al lado... ...y me pregunto si dará el mismo sol que me calienta, si son las mismas vistas de esas nubes dónde juegas, la lista de las tres cosas que llevarías contigo a una isla desierta... ...los helados y hielos que derretías en tu lengua...

...aquel día de angustia cuando los dedos de tu pie señalaban a cualquier dirección menos a mí, ...la sonrisa de crema pintada en tu espalda...el supermercado de agendas que no tienen tu número ni fechas que resaltar...el aparcamiento sin airbags de un coche que no lleva copiloto...los abrazos que perdí mirándose en la ventana...la bicicleta de aquella chica que tanto me vacilaba...los asawakas de lo que nunca se acaba...

...soy como un trozo de alga buscando una orilla, buscando una piel a la que pegarse, ...trozos de la mitad de una toalla esperando que te seques en él...los castillos de arena que en mis sueños le enseñaste aquel niño que lleva tus rizos...las carreras con los perros saltando entre las olas... ...la espuma de los besos que circundan mis chapuzones... ...los recuerdos de todos los revolcones...

...eres el rojo de mi cuerpo, la quemadura que cicatriza y se dibuja...el calentón de cualquier piscina entre burbujas...la posición de la tortuga en las aristas de la marea... ...los acuosos ojos atigrados en los tuyos...

...será la misma playa, el mismo agua...dicen que hay que nadar con los brazos y las piernas, ir a contracorriente, hacerse la muerta sin que te salven...dejarme llevar o nadar...quizás haya otro mar...otro sol...otro amor...pero nadar...porque...

"...nadando siempre hay mar para poder nadar, ...para ir ahogándose..."

Vuelve

...día "x" hace 365 días...

...yo sentí como sus ojos se rompían al leer el móvil, con lo inquebrantable que es su mirada...

intuí las ganas que tenía de bajarse del coche en el que viajábamos y echarse a correr entre los girasoles, sus piernas eran su vía de escape cuando no podía soltar una emoción,...y la voz le empezaba a temblar por no darle nombre a lo que ocurría en su garganta, y cerca de su pecho... ...el mismo pecho que a mí me hacía de almohada cuando no lograba dormir...

...la quise seguir a ese escondite de recuerdos y dolor que cubría con las sábanas de aquel hotel, y dónde no dejaba entrar a nadie, excepto cuando lo convertía en cueva y me llevaba por pasillos oscuros llenos de felicidad...y no pude absorber todas las lágrimas que derramaban sus ojos en un espacio igual al que expulsaba sonrisas en horas de siesta...

...fue un accidente, ¿qué coño es un accidente?, ...los accidentes no existen, la palabra chocar no tiene porque suponer un crash y un adiós...nosotras chocáramos y encajábamos de una forma que nadie podrá igualar en mi vida... ...pero aquello cambió el significado de todas las vías de tren en las que yo la había esperado alguna vez o en las que juntas habíamos viajado..., me sentí impotente aquella noche en la que no dejaba entrar consuelo alguno, ni brazos que la abarcasen para contener todo su dolor...e intenté esperar, hay personas que no necesitan palabras ni espacio...sólo presencia...y yo no quería salir de aquella habitación sin ella...me quedé aunque mis oídos se entristecían con los aullidos en off que erizaban mi piel sincronizando mis latidos a su respiración entrecortada... ...los días que le siguen ella hizo el mismo esfuerzo por mantenerse en pie a mi lado, lo cuál agradezco...y más allá de esos días, la espera se camufló en un te toca, vuelve y quédate...en un espero que seas inmensamente feliz...y que se queden contigo incluso cuando no quieras que estén...que te persigan por todos los parques y campos que atraviesas desgarrada en tus peores momentos y que te encuentren sentada, encima de toboganes...dispuesta a tirarte de nuevo a la alegría, a la felicidad, a la vida...

Vuelve

Sé que para ella este día es importante, y sé que recordará ese "accidente" mucho más tiempo que su "corta memoria", me gustaría poder estar hoy a su lado, pero sé que también estará al lado de alguien que perdió mucho más y que podrán resistir juntas, y desde aquí decir que el paso del tiempo o el número de día no hace que se borren los recuerdos, pero si los intensifica...y espero que logren intensificar aquellos que con las personas que ya no están y que chocaron en vías adyacentes fueran felices, y que recuerden no sólo este día que fue de despedida...porque la Amistad no se pierde, sino que recuerden los que realmente hicieron que fuese especial, los momentos de risas, de música, de juegos, de secreto...los que hicieron que hoy sea diferente. Los que al principio fueron difíciles y después os sorprendieron. Los que hicieran que una situación se volviera un instante inolvidable e inmejorable...que recordar a las personas las mantiene vivas, pero que viven gracias a todos esos bellos instantes que nos dieron y aún brillan en el corazón...

Un abrazo...

M. Q.S.

Serendipitiy...

Llevaba parte del año deseando juntar días de descanso en el trabajo para poder despejarme, para utilizar algún viaje lejos como excusa de un cambio que no logro realizar, un cambio como olvidar(te), y así lo intenté.
De la poca gente que me queda nadie apostaba porque viajaría sola y menos fuera de mi país, tú ya sabes como soy con los idiomas, cualquier lengua se me da mal, pero a mí me gusta tanto la tuya...

Elegiría unas fechas que coincidirían con mi cumpleaños, ese maldito día desde que nací que llevo tan cicatrizado como marcas me han dejado tus manos... ¿por qué pasar un cumpleaños sola en una tierra desconocida? ...igual conocerme no era una opción, tuve que hacerlo y aún así seguirlo intentando...
Cuando sabes que no te queda nadie, cuando sientes el dolor más hondo que tu vida, cuando sientes la ausencia más profunda cualquier muerte parece una seña de valentía...y allá fui...
A cabezota no me gana nadie, aunque ahora sé que al final tú me ganaste...fue la peor guerra, la última batalla que lucho aún terminada y no logra acabar(me)...acabar(te)...

Pisa, Siena, Florencia...ciudades con encanto, llenas de arte, paisajes tan banales que si tú no los llenas, el color no pinta igual...

Una tarde fue clave en mi viaje...sabes lo que me apasiona el café, el cine y los libros...tanto como nuestros baños de espuma caliente con música..., así que había descubierto por internet un sitio que aparentaba interesante, un café-cine...y me dispuse a buscarlo...después de patearme toda Pisa en busca de Cinema Café...aquel lugar mágico, cuyo café me supo a servilleta de papel pero cuyo escenario me cubrió de ti...me aplastó del aroma del recuerdo, de la voz de nuestras letras...suena la banda sonora de aquel powerpoint que te hice un final de año para expresarte mis deseos de seguir avanzando y creando nuestra vida juntas, ¿con quién iba querer pasar el último y primer día del año? ¿lo recuerdas? ...caí sentada en uno de los sillones de coche que bordeaban una de las mesas del café, ...caí blanda, expresa, dulce...esa canción que tanto nos emocionaba...tras pedir al camarero y de seguido sonó en la misma radio, en el mismo sitio, en distinta escena, el audio que puse de fondo en el archivo de voz que te hiciera desesperada por que volvieses, desgarrándome lo poco que me quedaba después de ti...lo mucho que sentía y siento... ... ¿a cuántos km de aquí estaba? ¿cuántas canciones existen en el universo? ¿cuánto cine?... ¿por qué tras pasos, tras tiempo, tras...? ¿por qué volvía a susurrarme a gritos la vida que sigues siendo TÚ? ¿por qué? si tú ya no quieres que sea yo... ='(

Podéis llamarlo obsesión..., pura coincidencia...nosotras le llamábamos Serendipity...

Hace unas semanas que llegué de mi viaje, y una tarde cualquiera como otra, fui a la feria medieval de mi ciudad, la misma que hace exactamente un año atravesábamos las dos de la mano entre el gentío, esquivando las miradas...me acuerdo del puesto de mermelada, ese puesto que paradógicamente este año no estaba, como nosotras, pensé... ...sin embargo uno pasos más adelante, te cruzaste de nuevo tú, si tú...ambas ladeamos las cabezas, no sé si querrías haberme saludado, hacer como si nada o salir por la calle en dirección contraria a mis pasos, como hiciste en nuestra última estación...el caso, es que yo por miedo también dudé aún habiéndote imaginado minutos antes y explicarle a mi hermana pequeña el tema de la mermelada...dudé miedosa de tu reacción, dudé sabiendo que si me acercaba volvería a llover de repente...pero cualquier gesto, mirada, tu nuevo piercing, los hoyuelos de tus mejillas sonrosadas, los rayos de tu pelo...esos que siempre me han gustado enredar entre mis dedos...dá igual, el caso es que te ví, nos vimos...y te queda tan bonita y perfecta esa felicidad sin mí...tu vida sigue adelante, has hecho cambios a paso de gigante, siempre supe que me quedabas grande, grandegigante...me cubro con tu sombra, la sombra de un sol que iluminó mi vida durante un buen tiempo...el mejor..., me alegra verte así...a pesar del dolor de no poder compartirlo...te sienta tan bien cambiar de tú...

Este domingo volví trabajar de payasa, fue un fin de semana de risas y globos hasta que a km de nuestra ciudad, si puedo robarle el nombre y señalarla como nuestra..., esos peques me decían que conocían a una persona parecida a mí, que si la llegase a conocer encajaríamos como amigas, me explicaban que era su entrenadora, que jugaban al baloncesto en un colegio...y tu nombre volvió a hacer vibrar mi tímpano, a retemblar el puto ventrículo... ¿era una broma? ¿cómo podía pasarme esto a mí? sí, joder, tú otra vez como siempre...como nunca... ...a veces es difícil  distinguir qué es lo real de lo que puede ser tu imaginación...pero el pellizco de uno de los niños me hizo recobrar la sonrisa, el maquillaje de payasa se emborronaba con las lágrimas que desubicadas...aguantaban en el interior...

El caso es que ya sea cruzarnos, ver delfines en los cristales de los autobuses, escuchar la música que nos emocionaba en el coche o que utilizábamos para hacer el ridículo en los vídeos de nuestros viajes, los lugares que aún no fueron juntas y también los que pisamos sin calcetines dejando huellas, que me hablen de ti desconocidos que no han conocido un nosotras...todas las frases de amor me recordarán a ti...y quiénes intenten convencerme de que el azar existe, de que tú sólo eres una mujer, miente, joder miente...porque para mí sólo eres tú, y tú siempre me sabrás a Serendipity...

Vuelve

Palabras que cambian de significado, de sentido...

Viernes Cariño Vacaciones Sol Oso Panda Delfín Luna Darío Abrazo de  Koala Psss Te quiero Serás Suficiente Cuando seamos o cuando hagamos Sonrisa Mirada Pies fríos Estás ardiendo Pittipotto Pitiperi Popete Pichuli Música LLuvias Cachola Popolis Tolai Me Guuuustaa Tortilla Arroz a la... Café Bombón Tiempo Día Juernes Fin de semana Septiembre Verano Invierno Tres Amor Puente Pato Culo Plumas Siesta Coche Mojada Sabor Cielo Dulce Tierna Estrella a la... Viaje Cartas Trivial Scatergoris Piano Dedos Baño Agua Jabón Espuma Pelo Nariz Despacio Así Ven Acércate Vamos Rápido Sigue Más por favor Te amo Te extraño Estoy bien Duele No pasa nada No te preocupes Siempre serás Siempre estoy Bordilandia Mar Playa Toalla Arena Me importas Sueños Perro Dogui Hijos Miedo Asiento Sofá Mantita Helado de chocolate Cuchara Brownie y vainilla Ciudades Planes Esperar Luchar Bailar Cantar Buenas noches Buenos días Principesa Pasta de dientes Cuenta corriente Tapón Piscina Salto Hidromasaje Deporte Ventana Izquierda Corazón quecheyfiu qué? Hombro Cuello Beso Sentir Pueblo Millo Debullar Cuidado ver no Lo siento Tengo que hacerlo Eres tú Ops Ups Dibujos Chica del espacio Astronauta Simple Fácil Comprensión Compatibilidad Tú y Yo Pesadilla Papel Respirar No lo sé Barcos de Papel Servilleta Ñoñadas Supermercado Escondite Me encantas Sorpresa Libro Humildad Madurez Inteligencia Disfrutar Aprovecha Estupenda Reflexión Brazos Fuerte Arreglamos Habitación Debajo Cama encima Nervios Río Paseo Para Oh Dios Mío Vale Bufff Eres Escribir Leer Oler Gustar Probar Imaginar Intentar Hacer Vergüenza Sabías Lo sé Quién Confianza Tiempo Isla Desierta Números Autobús Estaciones Parada Voz LLamar LLorar Buhardilla Coloretes Gusanitos Poesía Futuro Presente Pasado Qué sientes Juegos Maravillosa Locura Idea Amistad Diferente Mucho Más Y yo a ti más Admirar Regalo Pintura Risas complicidad Seguridad Tranquilidad Un no sé qué que no sé Cómo Domingo Roto Eterna Cumplir Contar Palpar Dejarse Llevar Seguir Perfecto Hasta Sólo Tú Hablar Desahogar Estar Paciencia Verte Correr (te) DARLO TODO nada Nadie Ropa Cremallera Vanna Por qué Dejar Recuerdo Destino Felicidad Olvidar Serendipity Calmar Por ti Ganar Anatomía de Grey Perder Trampas Pilla Mejor Cada vez Ocultar Deseo Familia Aprender Juntas Nosotras Sois Gracias Mía Tuya Nuestras Vida Ilusión Fotos Sábanas Almohada Calcetar Cine Nube Gominolas Cintura Coger Atrapada Entrar Salir Humedad Corazón Infantil Fruta Sin ti Con tigo Pero Y sin embargo Aquí Furgoneta Crema Masaje Cuerpo Entera Zumo Tropical Camino de Ida y vuelta Retrato Hotel Vagota Remolonear Blanco Verde Azul Rojo Resuélveme Rayada Molesto Perdona Capullita de Alhelí Rosa Blanca ParaChula Chicle Amor Provocame Excitación Impresionante Increíble A Solas Por Fin Continúa y Ahora Qué, Espera, Vuelve y Quédate...




"Existen palabras que aún no se han dicho y creo que ese es el futuro"

Vuelve

3/05/14

Te vas e hipotecas nuestros sueños,
me dices que perdona que es algo que tienes que hacer,
y sé que el amor no tiene dueños,
que la vida te lo da todo y tu sólo tienes que responder.

Y me quedo a expensas de tu vuelta,
prometiéndome que esto no puede terminar así,
dejo que te marches, me dicen -¡suelta!,
que si realmente te quiere volverá a por tí.

Me dejas con sabores que nunca volveré a besar,
con estas ganas de encontrarme contigo,
e intento parar de pensar,
como es eso de no acostarse en tu ombligo.

Pasan los días en esta desesperación,
cuanto más tarde menos probabilidades,
y sigo sin reconocer dentro de mi ambición,
que quizás retornes sin ambigüedades.

Te dejo y al instante ya me olvidas,
me dicen que el pasado no ha existido,
que yo sólo me caso con mis fobias,
que nunca crees haberme conocido.

Así terminan todas las historias,
con besos sobre el hielo derretido,
amores como puertas giratorias

que ayer fueron verdad y hoy se han rendido.

Y lucho cómo combatiente aún no vencido,
que sólo quedan mis llantos y tu balazo,
todos los botones que he desabrochado,
que ponen hoy mi pecho al descubierto,
deseando ser ganadora de tu abrazo.

Es triste ver que todo se ha acabado,
que deas lo que deas has perdido,
y tu te quiero me ha convencido,
...no todo lo que sucede tiene sentido.


Serás siempre mi vida, mis canciones,
mi reina de un planeta ya gastado,
mi siesta favorita, mis lecciones,
la eternidad que pudo ser y se ha escapado,
Serás siempre el sol de todas las estaciones,
la chica a la que amé sin condiciones...




"Ni aunque te sangraran los ojos leyendo mis poemas...podrías conocer el dolor con que los escribo..."

Vuelve

Ya no me visto de domingo...

...y me pregunto porque ahora todos los domingos me despierto antes de tiempo,
 incluso aunque sólo haya dormido un par de horas,
 y analizo nuestros recuerdos desnudas en la cama hasta el mediodía
cuando aún los domingos llevaban tu olor...
cuando aún recordar llevaba un nosotras...

e imagino que tu sexo despierta ahora con hambre
pero ya no entre mis piernas...

y mis ojos perplejos de insomnio acechan
buscando un mañana dónde quedarse a dormir...,

sólo es pesadilla sabiendo que tu realidad no descansa en mi almohada,
y que mejor despertar sin piedad cortándote los labios de tu nuevo amor de madrugada,
dónde no me puedo quedar,
despierto, ...porque no queda nada...


...cuando soñábamos despiertas y hacíamos de los domingos una trinchera de abrazos mañaneros,
y vestidas de domingo nos dejábamos las tardes para otro día,
...y la deuda de tenerte queda pendiente hasta tu vuelta...
ten en cuenta que hipotecaría hasta mi vida si eso significara pagártela ya,
si te quedases vestida de domingo, en zapatillas y en pijama...
y lo que me sobre, si es que sobra, que no sea más que calderilla
para el resto de los domingos que aún están por venir en nuestra cama...


...siempre tan cerca del delirio y el pecado...ese puto capricho de esperarte...
...dónde no quieres ya quedarte...

https://www.youtube.com/watch?v=kZl5HaeYU8A

Todo lo que nunca hice bien...

 -No soy suficiente para ti...
 -Eres mucho más que eso...

Aún resuena su respuesta a mi convicción...pero nunca debí intentar dárselo todo, pues debí intuir que, al marcharse, irremediablemente iba a quedarme sin nada...

Todo lo que nunca hice bien....

Esconder nuestro amor, lo tengo que poner de primero, porque cómo poder esconder ese dichoso mounstruo que terminó saliendo del armario para que lo matasen...

Supongo que creer en un mañana dónde ya no estoy...o construir en vano arena a arena todo lo que un golpe de mar se podía llevar cualquier verano...y no plantarme frente esa ola...dejar que sucediese aún sabiendo que iba pasar...

Caminar con mis dedos por su figura, hacerle cosquillas, provocar(le) un asalto...inhundarnos, respirarnos, echarnos de menos...

Cocinar  con sus sentidos, taparle con las sábanas que robaba, calentarle los pies en invierno, enfriarle la nariz en verano...

Apretar la pasta de dientes por abajo, no manchar demasiado, pensar poco, no molestar...

Prometerle en presente, dejarle pendiente el futuro, hacerle olvidar el pasado...

Tocarle al piano lo que ahora toco a guitarra, sonidos de mi alma que añora su regreso...

Divertirle o dispersarle, liberarle...esa fue mi condena, no saber hacerla feliz a pesar de amarle...no saber cómo hacerla inmensa, eterna...

Hablarle en idiomas latinos que sólo yo podría mostrarle...cambiarle a un inglés fino y seco, global....aunque nunca quise ser como el resto, como los demás...nunca se me dio bien ser cómo la mayoría...

Enseñarle lugares distantes, inmóviles, transitorios...viajar más, exprimir su tiempo con mi vida...

Querer hacerla perenne teniendo fecha de caducidad...

Esperar que pasara su autobús, bajarme en la primera estación que me ofrecía...subir a su vida para que me empujasen en cualquiera parada cerca de su llegada...

Elegir qué hacer, y a la vez elegir quedarme con ella, la vida con ella...

Escuchar canciones que llevan sus arpegios o la escalera musical hacia sus labios diciendo "quérote máis"
Leer poemas que nunca debió entender, no leer entrelíneas su cintura y la curva de sus sonrisas...
Cantar o contarle cuentos...

Ver cosas que no debí ver, qué impactaron en mis ojos cómo cualquier escena de un crimen en el que estás involucrado...nunca se borran,son trauma...y ahí sigue, durmiendo en mi almohada, desnuda en el sofá...

Desabrocharle el sujetador, romperle las bragas a mordiscos, soltarle el botón...desfilar por su espalda infinita con la lengua húmeda de las ganas...recorrer sus piernas con mis manos temblando...quedarme en su interior...

Sentir cosas antes de tenerlas que sentir...
Darle un placer insustituible...
Tiempos perdidos por no haber vertido en ella, todo lo que tenía que haberle divertido...

Cumplir sus sueños, intuir lo que deseaba, hablar de dudas y caprichos, hablar menos, quedarme callada mirándole los párpados, sus senos, sus pupilas...

Sumar los días, restar las noches, dividir mis entrañas, multiplicar su amor, fraccionarme el corazón...

Intentar seguir sin ella, vivir sin ella, ...

Hablarle de la fantasía y el amor, sin conocerlo...

...escribirle cuando no está como permitiéndole a la poesía revivirla...

Sé que hay mucho más de lo que nunca hice bien...y no saber qué hacer para que quiera volver...nunca me perdonaré lo que no podré dejar de sentir y que perderé...a una amante, a una amiga, a una mujer...a mis sueños de ayer, a lo que nunca más quizá, regrese a ser...

Vuelve

"Una vida en tres días"

Me puse la capucha en la cabeza, el día estaba gris y llovía, ...ese agua que siempre me recuerda a ti. Como una tarde más me dispuse a seguir con mi vida aunque tú no estuvieras en ella, pensaba en ti...

La fiesta del cine era una buena opción para elegir una de esas películas que llaman dramas como si no nos llegasen suficiente con la vida misma, como dicen por ahí, -siempre viendo películas raras... y por eso ahora voy sola y me río recordando que las tuyas eran de dibujos animados y superhéroes, divertidas y las disfrutaba...y las mías, sin embargo, ahí cometí otro error, no puedes enseñarle a las personas lo triste que es la vida, aunque la vivan en otras vidas en el cine, se acaban aburriendo, se terminan como todas...
Decidí entre tanta gente ver  Una vida en tres días, el título más que sugerente, me llevó a seleccionar en mi maldita memoria inamovible, qué tres días serían mi vida, ¿adivinas con quién los pasé? ...uno suele elegir los más felices de su vida...o los que le han dado un vuelco...pero los hay también que matan... ¿cuáles elegiríais?...

El caso, es que me gustó, y por primera vez me sobraron palomitas y gominolas, supongo que imagino que aún sigues ahí después de todo y comparto contigo. Me vino bien llorar, no sé si de tristeza o de felicidad, el caso es que no me las contuve del todo...no podía, porque en uno de los diálogos un padre le explica a su hijo porque dejó a su madre, y dolido le dice algo así como: - Sé que era la mujer de mi vida, que lo tenía todo, divertida, guapa, luchadora, si yo fuera mejor sabría disfrutar de ella y sabría sacarle toda esa tristeza, pero elegí ser normal...hubo un momento que no podía soportar no serlo.
No fue exactamente así pero se parecía tanto a una de tus excusas cuando buscaba respuestas a aquel adiós. ¿Quién coño elegiría ser normal? No hay quién se lo trague...y sin embargo, ahí está, paradógicamente utilizan ese símil en el cine... ¿otra casualidad? ...vaya...

Salí de la sala con los ojos medioempañados, me ví con ojos verdosos y pasos intranquilos entre el tumulto con miedo/ganas de verte...y el vidrio de mi retina reflejaba cualquier escena que atravesaba mi rostro con dificultades para quedarse, mi cabeza aún no asimilaba...o tal vez salía de más adentro...el puto ventrículo izquierdo...

Fui al hospital de al lado porque acababan de operar a mi abuela, pero aún no la bajaran del quirófano, y estaba con alguna de esas personas que forman mi familia, en la habitación esperando, cuando me llamó mi madre para que me asomara a la ventana y allí estaba, una chica sonriendo, con su mochila y cazadora de cuero, gestual...cruzando la acera, acompañada de alguien que desconozco...los pocos segundos que duró su imagen en mi pupila me sirvieron para romper aquel vidrio que se había clavado durante la sesión...hay cristales que es mejor cerrar...hay ventanas que deberían estar cerradas con persianas antibalas...

Y volví a reaccionar, a recordar, a relacionar, a ligar, a unir, a querer saber, a buscar(te), a llorar...porque pensaba bajar mientras aún no llegaba mi abuela a la habitación, pensaba tomar el aire y mojarme con la lluvia para despejarme de un lunes náuseabundo...pero no lo hice.
 "-¿Y si llegase haber bajado cuando lo pensé? Hubiésemos coincidido. "

No sé si no bajé por miedo a ese encuentro o por si acaso lo había...o realmente quería verla y me lamento de no haber bajado...no sé pero al final todo sucedió así. Y hay que darle sentido a las cosas cuando suceden pero cuando no suceden también. ¿Cómo explicarlo? ¿Cómo explicarme?
Justo esta semana que veré La vida de Adele, que el jueves es día 3, que pensé que no estaba ni en la misma ciudad, y que todavía sigo escribiéndole...ella siempre llega justo a tiempo...


Una vida en tres días...una vida en 3 días...tres días que marcaron mi vida... 3 ( ... ... ... )

Vuelve

Poesía...

¿Qué es poesía? dices mientras clavas

en mi pupila tu pupila...
¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas?

Poesía... eres tú.

...el día de la poesía no suena a rimas ni a versos, sin ella...tampoco sé si realmente debería ser algo...si sabe a insípido o dulce, si huele a basura o verano...si se toca con miedo o viene manoseada...si se observa a distancia o ansías mirarla de cerca...

...pero la poesía tiene sentido...porque la poesía huele a espuma de su pelo enrizado...a tierra mojada en sus pies...el olor de su sexo en un baño caliente...o a pintura embrochada en su lienzo...
...huele a café bombón...al perfume de su cuello después de dos gotas de mi fragancia...a hierba recién cortada, a su huella en la nieve...a páginas por leer...a húmedo y familiar...

...la poesía sabe a fondant de chocolate y helado de vainilla, a sus labios después de una piruleta, ...es crujiente como sus sonrisas...como el sabor del hielo derritiéndose cuando juega en su boca...
...sabe a mar y oleaje...a comida echa por sus manos, a cocina de leña en su pueblo...
...sabe a besar...sabe a morder...sabe a salsas que recuerdas en salivas...sabe a ella...

...la poesía se escucha muda, a veces sorda, y como estruendo tormentoso si viene con su nombre...si llega sin esperar, si espera a que llegue...
 ...oye patos en el río, canciones que yo no inventé pero le hacen bailar...arpegios de guitarra que aprendo para saber tocar(le)...música de nuestra colección anual...
...punteos en su espalda sentada en cualquier lugar...
o sonidos de viajes en coche sin miedo a que llueva...gotas de agua tras mi ventana...

...la poesía suena a susurros lejanos, a sus labios acercándose a mi oído provocando una hecatombe de flujos entre mis piernas... ...suena a primavera, a reclamo de delfín, a un aullido de auxilio...a una nana antes de dormir...
...es su risa... ...suena al latido de sus senos en los míos...al eco de orgasmos...

...la poesía se toca, es una caricia...un beso de buenos días en su mejilla, ...una sábana recién planchada...la arena entre sus manos, ...asir su cuerpo contra el mío....afinar la puntería y flechar su corazón...abraza y estrangula, abraza y te cura...la palpas a tientas y te abarca inmensa...

...a la poesía se le mira con ojos tristes y enamorados...es su figura desnuda en el sofá, sus carreras por la playa...sus corridas en mis dedos...sus recuerdos en mi sien, las balas que ves llegar y no das esquivado...la escena del mejor lugar en el que ya has estado...la utopía que observas cuando cierras los ojos...lo que nunca fue...la imagen de sus manos agarrándome fuerte...el dibujo que me hizo antes de entrar...la sutura del ventrículo que daba su lado de la cama...su perfil tras el bao empañado del baño...la apariencia de lo que sucedió...su semblante antes de marchar...mis ojos viéndole partir...mi pecho esperando que se volviese...


...la poesía se siente con todos los sentidos y sin querer, la poesía salva, me salva...

"no eres tú, es la poesía"

...la poesía no es para ella, la poesía sólo es para quiénes aman y sueñan...pero recuerda..."no tengas miedo a que nadie te recuerde: la poesía jamás te olvidará."

VUELVE

(sin arreglar...)

“La historia cuenta lo que sucedió,

la poesía lo que debía suceder” — Aristóteles

Lugares que no llevan tu nombre pero que me gustaría...

...viajo mucho desde que te fuiste, quizás por eso mi maleta es grande...porque te llevo...no sé si lo hago para escapar o por hacer lo que nunca he hecho y me gustaría hacer contigo...y como no estás, viajo sola...

...me atrevo de vez en cuando a arriesgarme a cometer alguna locura, y averiguar si soy capaz de tirarme por ese precipicio nevado de tu anticuerpo aún sabiendo que no estás, pero no tengo miedo a la caída...desde niña me gustó saltar...pero no saltar(te)...como quién salta capítulos de su libro preferido imaginándose como será la historia...y posando suavemente el libro intenta no mirar el final por miedo a encontrarlo...

...camino por calles sin esquinas para no tener que decidir un destino...aunque a menudo deseo encontrarme con él (contigo)...

como quién camina recto a pasos lentos porque piensa que eso es seguir adelante...sin conocer si va o no en buena dirección...

...observo imágenes impresionantes y hago fotografías en las que no apareces...pero te veo...

...dicen que hay canciones que se convierten en personas...pero hay personas que convierten canciones...

y tú eres una de ellas...

...ahora me riman y florecen mi sonrisa poetas que me convierten en piedra...pues sólo contigo soy agua...

...y viajo, viajo hacia momentos que aún no han llegado y que tal vez nunca lleguen...y en la realidad me sumerjo a sitios diferentes en los que vivir se convierte entonces en tu ausencia...a pesar de la distancia y los colores...piso tierra...pero no echo raíces...ni crezco con florituras...

¿huyo? ¿voy hacia adelante? ¿paro? ¿sigo? viajo...pues la vida es un viaje...y a mí me gustaría ser vueltas de la vida...y reencontrarte...

...existen lugares a los que nunca he ido contigo...espacios a los que voy y te llevo conmigo sin que lo sepas...

sitios que me gustaría compartir(te), compartir(nos)...

sueños que reinvento, caminos que aprendo

...y vaya a dónde vaya ahí estás tú... ...-esto le hubiese gustado tanto a ella-... 

....comidas con sabores nuevos pero que te extrañan igual... 

...huecos de ciudades dónde perderse para averiguarte... 

...sonidos frescos para escuchar... 

...paisajes que hacen volver a respirar(te)...

letras que no hemos leído pero que escribo...
...tanto que me gustaría enseñarte y no puedo, dónde imagino tus sonrisas y qué dirían si estuvieras...

estos pensamientos que intentan matar(me) por no olvidar(te)...

...y este corazón que late sin rojos, buscando(te)... 

en cada ocaso y horizonte, en cada límite un salto...en cada resquicio de mi abismo...ahí sigues tú...

Viajo a lugares nuevos, desconocidos, fascinantes...y viajo a lugares que no llevan tu nombre...pero...

me gustaría...

Vuelve

El Verdadero Regalo de San Valentín

...se dice que por un día todos los locos podemos expresar lo que sentimos...

Carta del 31.01.2014.

Hoy me he derrumbado echándome a llorar en la clase de pintura, pues después de casi cuatro meses he terminado mi primera lámina a pastel, pero para mí significa mucho más.

En mi primera clase no sabía que pintar y me enseñaron unos cuadros que sentía familiares. Investigando supe que eran de una artista gallega cuyas obras de arte decoran cafeterías en Coruña, una de ellas, Veccio...y a partir de ahí, todo fueron recuerdos...

   Recuerdos de nuestros cafés, (aunque sé que tú siempre serás Tropical) pero de una tarde conceto dónde tú misma me dijeras que te gustaban ese tipo de cuadros, te parecían bonitos.

   Recuerdos de Coruña, de todo lo vivido allí, del mar, del viento y todas esas sensaciones que ahora me vuelve a revelar una ciudad que cada vez que la piso me invade...

   Recuerdos de pintura, (aún tengo dibujos tuyos de cuando éramos compañeras de equipo) y de tus colores favoritos y tus ensoñaciones. También recuerdos que no se llevaron a cabo como pintarse mutuamente en papel continuo y perfilar nuestras siluetas con los dedos; tus dedos largos, delicados, directamente tiernos...y nuestros cuerpos; la espalda, el torso, los glúteos, los labios infe...

Así que no tuve otra opción, el "destino" o quizás no, no sé, algo me decía Busca, Encuentra y Házlo. Y así fue...
Encontré una pintura que describía muy bien todo lo que yo creo que fuimos...todo lo que creo que éramos y habíamos vivido, sentido...al menos yo...

Y comencé a pintar a pastel, con mis manos como si realmente estuviera siendo más que una lámina...y este es el resultado. En esta pintura hay mucho más, he puesto creéme más que colores, luces o letras...está algo que tú ya tienes mío...y está lo que fue...

Descripción de dos mujeres en una playa...puede ser cualquier lugar, da igual el paisaje...con mar...o R de...en fin, ambas leen abrazadas y juntas con los párpados cerrados sueñan...a dónde la vida les lleve, a dónde el cuento que escriban las haga...
Al fondo está la noche y tiritan blancas las estrellas y la luna que ilumina la escena...(tercera estrellas a la derecha de...)
En un lateral, el izquierdo, hay un barco de papel, mostrando lo surrealista que la vida puede ser. Barcos de papel como los que hacíamos hace tiempo con servilletas en cualquier cafetería...

Y podía seguir describiendo cada palmo de la pintura, cada textura...o de cómo decía el resto que deslizaba y "rompía" cada color, cada perfil...pero eso ya no importa nada...nunca será perfecto, tampoco quiero que lo sea...no tiene valor o si...el caso es que esto también es tuyo...yo me llevo lo demás, no sé si es injusto pero tú te quedas con la pintura y yo con todo lo que significa que siempre es mucho más...ojalá y me encantaría que alguna vez fuera no sólo nuestro cuadro...sino que estuviera en nuestra habitación y pudiera sonreír a tu lado y contarnos tanto...

Este es mi verdadero regalo, hoy 14 de Febrero, es el único día que se permite no sólo demostrar sino también decir lo que uno siente, aún a pesar que el amor, los sentimientos son todos los días...

"El Amor hay que demostrarlo pero también decirlo"

Y por eso aprovecho este día para una vez más, decir todo lo que siento... ...sé que no es recíproco y tampoco quiero meterme en lo que no me llaman, pero un día al año quiero permitírmelo, pues creo que las personas tienen derecho a saber cuando son amadas, a saber cómo las ven, a ser realmente lo que son: ÚNICAS Y ESPECIALES, y TÚ lo eres para mí...quiero que lo sepas...y no lo olvides... te amo...

Vuelve

Hace un tiempo... (3)

Hace un tiempo que soy capaz de escribir tu nombre aun teniendo el pulso perdido.

Hace un tiempo que mis noches llevan el olor de tus ojos café, insomne.

Hace un tiempo que mis sueños son tuyos, utópicos desgastados.

Hace un tiempo que tu memoria alzheímica ya ni pregunta quién era.

Hace un tiempo de ti, de mí, de las dos...de ni mía ni tuya, de ni contigo ni sin ti...de todo y 

nada, de alguien y nadie..

.

Hace un tiempo de recuerdos hermosos que estrujan mis pensamientos infelices

.

Hace un tiempo de lugares oscuros, donde jugar al escondite no era un juego infantil...

Hace un tiempo en que tu risa vestía mi felicidad, pero solo hay una época para el carnaval.  

Hace un tiempo de palabras vacías, de bocas que llenan, de suspiros que ahogan

.

Hace un tiempo para el amor sin amor, para el dolor sin cura, para la esperanza dormida.

Hace un tiempo en que tu vuelta trata de esperar (me) y no encuentro dónde.

Hace un tiempo de lluvia; pensar (te), sentir (te), esperar (te), amar (te)..

.

Hace un tiempo que te digo " re-tócame" y "ad-quiéreme" que este amor es digno de una 

buena "re-paración" en el corazón.

Hace un tiempo que fuimos más de lo que somos...

¡ HACE UN TIEMPO DE MIERDA !

Vuelve

Cosas que nunca te dije...

...tomando un café...

(sabes la contraseña...)

Hazlo ya

...vuelve a tocarme el destino emitiendo en la televisión una de nuestras películas más románticas "Un día Inesperado" ...haciendo hincapié en el valor de aprovechar el momento con la persona que amas, de demostrárselo, de decirle todo lo que sientes pensando que puede ser el único y último día que estás con ella...

"- Si te quedase un sólo día de vida ¿qué harías?

- La respuesta es fácil, Lo pasaría contigo. Estaría a tu lado ahora sin hacer nada. Sólo una intensa unión, compartiría las cosas que nos unen, cosas sencillas y otras diferentes, complicadas, es lo que siempre quise...estar contigo... "

Creo que lo nuestro, todo fue despacio...quizás fue eso, hay personas con las que debes ir rápido...sino te queda tanto pendiente...es un error pensar que tienes toda una vida para disfrutar con esa persona, para pasear e ir en bici, para besarle todas las veces que puedas, para construir un hogar, una familia...para hacerle regalos, para decirle todo lo que sientes, para quitarte una foto con ella en la noria de Londres, o besarle al lado de la Torre Eifiel, o navegar juntas por las Islas Griegas...o divertirse con los perros corriendo por la playa...tanto pendiente... ...

Aunque vuelvo atrás, si que le dije lo que sentía, si que creo que intentaba demostrarle lo mucho que le amo, aún lo hago...sino ¿para qué esto?...no lo sé...

Pero si sé algo...si sabes lo que quieres, si está delante tuya, HAZLO AHORA, HAZLO YA...


Cógele de la mano cada vez que paseais,
Bésale siempre que puedas, da igual el lugar, quién esté, si te apetece hazlo.
Construye todo lo que has soñado con esa persona, no esperes a tener el dinero o a que sea el momento, pues el momento es en este preciso instante.
Disfruta de su risa, hazla reír a menudo.
No prometas cosas que no vas a poder cumplir después, no hace falta, cumplelas ahora.
Regala (le) lo mejor de ti, suyo es.
Prepara (le) los mejores cafés, las comidas, los masajes.
Ambienta (le) de arte, de música, de cine, de romanticismo...
Lee todas las poesías que te llevan a ella, y cuéntale historias que os lleven juntas.
Díselo, dile todo lo que es para ti, cómo es, cómo la ves, díselo y continúa demostrándole con gestos y acciones lo inmenso del amor... ...lo que llaman nosotras...

Pero ¿a qué esperas? Hazlo ya...después sólo te queda el arrepentimiento...

  ...la eternidad no espera...



HAZLE SENTIR,  AME(LA) MUCHO...

Vuelve